從前奶奶總說我，脾氣像媽媽，動不動就生氣，就像個氣罐子……只要誰惹我生氣了，百分之百，神經(jīng)病似的嘶吼爆發(fā)，稀里糊涂的說完一通后，自個兒憋不住了突然哭起來。

　　都說青春期里帶來的習慣會影響一生，現(xiàn)今，我不可置否，也許就是從那時候，我開始倔強，開始在乎尊嚴，開始掩蓋自卑，開始無厘頭～我記得那時候說過讓我現(xiàn)在都后悔的話就是：“我不喜歡你，我和你沒共同語言！”這話是對我媽媽說的。叛逆期吧，我和我媽媽因為一件事情，不說話了一個多月，我自己還樂此不疲，整天炫耀，回到家，就像見到陌生人一樣……

　　我承認我超級優(yōu)柔寡斷。徐小嘴總說我老變卦，的確，我老變卦，在熟悉的人面前，我需要敞開心扉，我需要有一個人告訴我，我該怎么做，我怎么做才好……然而我錯了，我以為我把我思考的過程給別人聽到，他們會給我建議，我真錯了，錯的可怕，現(xiàn)在我沒有辦法建立信任關系，就像銀行借貸，我這樣的人應該拉進黑名單了吧？我有努力的改變……幾個星期前，就和小嘴說南屏街走起，可是一直沒去成～五一假期說好的去呢，無論如何都要去，這三天，我沒事兒就看美團，糯米，糾結于哪部電影，糾結于哪家電影院，糾結于哪個時段，糾結于小嘴看不看電影，糾結于吃什么，糾結于哪天實現(xiàn)，糾結于哪天哪個時間，然而我想開口和徐小嘴說的時候，我就像得了失語癥一樣，我吐不出來一個字，我試著發(fā)出語氣聲，我明白我是害怕，我害怕徐小嘴不理我，我的心理作用很明顯……當我吐出“小嘴”的時候，我花了一個晚上，從糾結于什么時候說話，到糾結該怎么說，到糾結我該怎么平復我的心理作用。然而一切都是白搭，我崩潰了，受挫了，我的自尊心，我的自卑感又開始了，我被徹底打敗了，我只剩下文字敘說的勇氣。

　　這是我第n次為室友哭了，我不是故意的。第一次的時候，太難過了，我記得那次，我故作鎮(zhèn)定的給閨蜜打了好久好久的電話，總要扯點別的事兒來分散我的注意力，我這顆強大又脆弱的心呦，我拿它沒辦法！

高二:練月雯

　　單吐一個字，便思量了五個小時。我出生的十九年零六個月里，從來沒像現(xiàn)在這樣無力、這樣混沌……

　　我很羨慕從前，最起碼那時候，哭著哭著就會笑起來，什么事兒都沒有。

　　越長大，哭聲越小。印象里，從來不當著人面哭，總是偷偷的抹眼淚，哭完不過笑一笑，安慰下自個兒，不是什么事兒都沒有，是什么事兒都裝心里，戴上面具，重新做另一個人。心里的事兒多了，總會翻出來，曬一曬，因為混著血淚的陳年舊事會發(fā)霉的。我的確是一個成天思考，不，反省的人，也許這樣活著才會累吧……

　　這么多年來，我一直覺得“沒有一個人有義務對你好”是對的，這句話是被大家覺得特別不正經(jīng)的一個女的說的。僅對少數(shù)人好，屈指可數(shù)的幾個。大多，人家對我怎樣，我就對人怎樣～如果是我主動的，只能說我特別喜歡的，覺得渾身上下哪里都是可愛的，我覺得要讓對方知道～可是在別人眼里，又是另一種看法……那么那么不想解釋，可是心里卻又那么那么難受，語言是那么那么蒼白。

　　如果這世界，只有我一個人，我便不用糾結這么千絲萬縷的聯(lián)系了。人生大概是場孤單旅行吧！

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